Ye tenemos reloj.

Ha salido ganador reloj de la calavera. Ese será nuestro reloj definitivo.

El reloj de Messi

charlieferrari13 llevaba hoy un reloj muy bonito, además, parecía caro. Supuse que era de imitación y le dije:

¡Qué bonito LORUS!

Y él:

No es de marca, sino de diseño.

Me fijé más y lo vi todo claro:

¡Es el reloj de Messi!¡Se lo has robado! Está claro, pone su nombre.

Le dije de cachondeo.

 

El tráiler

¿Qué es un tráiler?

Un camión enorme.

¿Y además?

...

Ese diálogo es verídico, se le preguntó esto a dos de nuestras compañeras y ninguna supo decir que un tráiler es, a parte de un camión:

 Un avance de una película.

Las drogas

Nuestro profesor de tecnología-profesor de baile, nos avisó que para la barbacoa (A la que NO estás invitad@), no nos trajéramos, ni alcohol, ni porros de Mari Juana (ya se que es marihuana, pero así hace más risa), a lo que Pulp Fiction contesto de broma:

Bufff, que suerte, entonces me puedo chutar coca.

Y  el profesor de tecnología-profesor de baile contestó:

Porros de cocaína tampoco.

La cocaína no se fuma, pero, según Pulp Fiction:

Da igual, me meteré heroína...

Repito, es una broma, ningún redactor de este blog se droga de ninguna manera (Todo lo demás es cierto). 

Medio ᴨ

Si 180º son ᴨ vueltas, 90º serían según nuestro profesor de matemáticas:

^ᴨ/₂ = ᴦ

Esto lo dijo de cachondeo, claro.

El encanto de las mates

Esta historia nos la contó nuestro profesor de matemáticas:

Erase una vez, un caballero que estaba atrapado en un torreón (si, un caballero, ¿por qué tiene que ser siempre una princesa?). Entonces una princesa fue a rescatarlo, porque él decía: - I am agobiao! help me! Para ello, tenía que averiguar la altura del torreón y el ancho del foso que lo rodeaba (hay que decir también que en ese foso habían dos cocodrilos, pero aunque eran pocos, tenían mucha hambre). Ella estaba a 100 metros de la puerta del torreón y sabía que estaba a 22 metros del foso. También conocía ella que desde dónde miraba el torreón, había una inclinación de 20 grados y desde el principio del foso, una inclinación de 30 grados.

Después cortándonos el rollo dice:

Averiguad la altura del torreón y el ancho del foso.

Se empeñó en decirnos algunas pistitas (algo evidentes) como:

Son dos triángulos. 

¡Es increíble lo que se puede aprender en matemáticas!

Bonus: El profesor decía la palabra pistita de la forma más repipi que os podáis imaginar.

Dos rombos

Estábamos viendo una película, en la que salía una escena picantona. Nada más acabar dicha escena, se oye un gemido. Es de nuestra compañera del primer puesto del ranking de las chuletas.
Os juro que parecía un gemido, pero según ella:

Era un bostezo.

Más bien parecía un suspiro de:

¡Quiero de eso!

Estoy seguro que si lee esto me mata, así que... ¡no se lo digáis!

no pilla la DIRECTA.

Estábamos el otro día en informática y sale una compañera a demostrarle al profesor si sabia hacer una cosa determinada en Excel, (la compañera del 1er puesto en el TOP -5 chuletas) y se pone a hacer lo que tenia que hacer correctamente, pero tenia que elegir en Excel una opción para visualizar solo una parte de la lista que cumpliese los requisitos que ella tenia que exigir en “Auto filtros” y te daba la opción “Y” o la opción “O” y el profesor al ver que ella se iba a equivocar dice “ahora nadie dice nada”(en el sentido de “callaros coño que va a meter la pata”)y coge nuestro compañero y (pensando que estaba echando en cara el profesor que nadie sabia hacerlo) suelta “Yo si, va con OOO” todos nos reímos pero nuestra compañera debería agradecérselo.

La Cristi-Pillada

Los "Cristis" son una pareja de dos, caracterizados por la mutua necesidad de re-hidratarse a base de sus salivas y por la pegajosidad típica de los novios. El mismo día de los diccionarios volantes, los Cristis estaban "jugueteando" en medio de la clase, uno encima de otro, cuando el profesor "Leónidas" entró con el tutor...
¡¡¡Teníais que haber visto sus caretos!!!.

Fue algo así.

Igualitos

Sacándolo de contexto:

ETB = ETA

Si investigamos un poco más sabremos que:

ETB es energía total en el punto B y ETA es energía total en el punto A

según unos apuntes de física.

Esta imagen no sé por qué la he puesto, pero mola.

Otra perla de Charlieferrari13

Estando en clase de Matemáticas, estábamos hablando a escondidas sobre los nazis y el holocausto. Entonces Charlieferrari13 la suelta:

Los nazis también son personas porque tienen pene.

Al ver su metedura de pata, intentó arreglarlo:

No todos los nazis matan...

Interrumpiéndole le dije:

No, solamente los fontaneros se equivocaron y conectaron los conductos del gas a las duchas.

No os enfadéis con él, el pobre solo ha sufrido un lápsus.

En ocasiones veo diccionarios volando

Imaginaros una clase de historia (o histeria) tranquila... hasta que el profesor se vuelve loco y nos manda hacer una guerra de objetos volantes.

¿Por qué no jugamos a tirar cosas por el aire?

Dijo, no nos lo creímos hasta que se le ocurrió tirar una grapadora, acto seguido, un diccionario. Solo faltaba Leónidas gritando: ¡¡¡ESTO ES "EL DRAAAC"!!!

Este comportamiento era tan extraño que llegamos a pensar que le han despedido y para vengarse ha recurrido al ludismo.

1 chuleta = 1 pillada; 2 chuletas= 2 pilladas...

En mi clase hay mucha gente que hace o ha hecho chuletas para algun examen, chuletas complejas, chuletas sencillas,buenas, malas, cutres, bien escondidas, mal escondidas... yo las he visto en las paredes e incluso como instrucciones de seguridad de tipex, es decir cambiazo a la pegatina del tipex y aqui unas anecdotas de las mejores pilladas:

5ª: un compañero, en primaria, acabo un examen y antes de entregarlo saco el libro y se puso a comparar, la profesora al verle hacerlo con toda su jeta le dijo " pero bueno[...] que haces?" y el descaradamente le dijo estoy corrigiendo mi examen.

4ª: un compañero estaba en un examen de valenciano y tenia el libro en el cajon(abierto), el profesor le pregunto "¿por que pagina tienes abierto el libro?" y el compañero tras dos o tres segundos dijo al fin "por la cien"

3ªesto no se como acabo pero una compañero que ahora no va conmigo a clase, en primaria tenia encima de la mesa en tamaño gigante la palabra "cat"(gato) y esque el examen era del nombre de los animales en ingles

2ªun excompañero mio estaba en un examen de musica y hizo dos chuletas, una tamaño folio que colgo en el corcho de clase(al lado de donde estaba el) y otra enanaque guardo en su estuche, amitad del examen el profesor le pilla la pequeña debajo de el estuche y , logicamente, le suspende el examen, al salir de clase el compañero se reia de que no le habian pillado la grande pero si la pequeña, a lo que yo respondi "si, pero te han puesto el cero de todos modos"

1ª una compañera en un examen de mates tenia una chuleta apuntada en la mano, y llama al profesor de matematicas (habian dos profesores ,pero solo uno se acerco) y ella le llamo con la mano de la chuleta (chuleta hecha con colores brillantes) y el profesor no se entero pero cuando ella le pidio que le enseñase a usar una cosa de su calculadora al cojerla con la mano-chuleta el profesor se da cuenta se rie y llama al otro profesor y le dice " mira a tu alumna , lo que a hecho" y el profesor de esta le dice "que pasa?" ella se alega diciendo que solo era una formula y el profesor sonrie y de pronto cortantemente dice "pues estas suspendida", las lagrimas por parte de esta tardaron poco en aparecer.

y estas son las pilladas mas divertidas de mi clase

La puerta estaba abierta

Al llegar del patio, un grupo de alumnos, en los que me incluyo, entramos los primeros a clase y dejamos la puerta cerrada. Cuando los demás fueron a abrirla, los más fuertes hicieron presión para que no se pudiera abrir y pareciera que estaba cerrada... resultó. Después soltamos la puerta y nadie intentaba abrirla, porque suponían que estaba cerrada, y la gente incluso se apoyaba en ella. Cuando volvieron a probar se dieron cuenta de la trama.

Chistes de "confesionarios"

Una señorita va a la iglesia a confesarse:

- Perdoneme padre porque he pecado. Dice la tipa.

- Bueno hija, cuentame tus pecados. Le responde el cura.

- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…

- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.

- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…

- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.

- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?

- Puta, hija, puta.

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Un pelirrojo al confesionario.

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la polla.

Segundos: ¿seg. o s.?

Según nuestro profesor de Física y Química:

Durante la infancia nos dicen que los segundos se abrevian seg. Pero más adelante, nos obligan a poner s. Es más, nos dan la información "seg-gada".

Eso nos dió que pensar:

¿Y por qué no ponemos de lema del blog "Información seg-gada"? 

Y así se ha hecho, desde hoy nuestro lema es "Información seg-gada".

La página principal del PC de la administración de nuestro instituto

gogle.es

Se supone que tienen a un profesor de informática que les puede explicar que aunque esa página web exista, NO ES GOOGLE. Ni siquiera parece que se hayan dado cuen de que no aparece el logo de Google.

Es como si fueran nenes pequeñitos.

El chistecito

Es un chiste odioso, pero vamos, lo más asqueroso que he oído en mi vida (y eso que es todavía corta):

¿Qué es una cosa roja, redondita y que se deshace lentamente en tu boca?

No lo quieras saber, pero por si acaso...
**Selecciona desde aquí**
El clítoris de una leprosa
**Hasta aquí**

Basta con que me repugne horrorosamente para que me lo cuenten cada dos por tres, incluso Pulp Fiction.

Clase de Inglés

¿Os habéis fijado en los símbolos fonéticos que parecen de otro idioma? Nosotros sí, y como no, hemos inventado uno:

A la izquierda como se escribe (Más o menos) y a la derecha como se pronuncia.

Foster's Ollymood

Charlieferrari13 (lo encontraréis en Youtube) juegueteando con la calculadora de Pulp Fiction (uno de los autores del blog) escribió textualmente esto refiriéndose a Foster's Hollywood:

No es que sea retrasado ni nada de eso, simplemente mirad vuestras calculadoras, no están ni la "H" ni la "W". Pues esto desembocó en burlas (cariñosas) hacia él y más tarde en la realización de este logotipo:

No se parecen en "nada".

La Granada LoL..., haz que la muerte dé risa XD

Este explosivo militar es inexplicablemente inútil, lo descubrí en un arrebato de inspiración imaginativa, durante una intensa y aproductiva clase de inglés por la tarde, en la que mi amigo BCF y yo estabamos comentando la creación de este blog, y fijate, no hemos tardado más de un par de horas en crearlo. Para inaugurarlo os presento en directo y exclusiva esta entrada... ¡para que os troncheis de risa!, así que... TOMAD GRANADA LOLERA!!!!!!!!